Narzissmus – Der nie erreichbare Narzisst

Ein weiteres, sehr perfides Spiel dem sich Narzissten oft bedienen ist das: „Komm her!“, „Geh weg!“ Spiel. Diese Spielereien setzen sie in Beziehungen besonders gerne ein- leider sind sie die einzigen, die die Regeln kennen. Ohne das wir uns also jemals darauf einstellen könnten, wann das Spiel wieder von vorn beginnt, werden wir damit konfrontiert. Es kann sein dass ihr einen wunderschönen Abend hattet, der sehr innig und liebevoll war. Wusstet ihr zum Beispiel, dass gesunde Menschen nach dem Sex ein Hormon ausschütten, dass sich auch liebevoll „Kuschelhormon“ nennt? Oxytocin wird meist nach innigen Berührungen oder zum Beispiel bei einem Orgasmus ausgeschüttet. Wir bekommen das Gefühl eins mit dem Partner zu sein, uns tief mit ihm verbunden zu fühlen. Ihr kennt dieses Gefühl bestimmt alle. Nehmen wir also an ihr hattet eine solche Nacht, voller inniger Gefühle. Und am nächsten Morgen seid ihr wie beflügelt- möchtet am liebsten die ganze Welt umarmen und fühlt euch eurem Partner sehr verbunden. Also schreibt ihr ihm eine liebevolle Nachricht. Manchmal hab ich das Gefühl genau in diesen Momenten, merkt ein Narzisst das sehr genau und beginnt sein perfides Spiel.

Er wird sich jetzt wahrscheinlich auf einmal den ganzen Tag nicht bei dir melden. Klar wird er immer wieder online kommen, aber immer ohne deine Nachricht zu lesen oder gar zu antworten. Sein rar machen wird euch unsicher machen. Schließlich dauert es doch nicht lange, ein paar nette Worte zu schicken oder? Habt ihr etwas falsch gemacht? Bevor ihr euch verseht, werdet ihr auf einmal den ganzen Tag nur noch grübeln. Darüber nachdenken, was gestern schief gelaufen ist. Warum ihr nach dieser innigen Begegnung auf einmal scheinbar kein einziges Liebes Wort wert seit. Ihr geratet in einen Strudel von schlechten Gedanken und Ängsten. Werdet anfangen zu kontrollieren wann er online ist und wie lange. Werdet das Schweigen wahrscheinlich irgendwann nicht mehr aushalten und noch eine weiter Nachricht oder einen weiteren Anruf hinterherschicken. Und umso mehr ihr ihm hinterherlauft, umso schäbiger werdet ihr euch fühlen. Aus einem schönen Gefühl wird eine ungesunde Obzession. Wie kann es sein, dass dieser Mensch so eine Macht über euch hat?

Und das war nur ein Beispiel- es gibt noch viele weitere. Nehmen wir Verabredungen, die nicht eingehalten werden, Regeln die ihr gemeinsam erarbeitet habt damit die Beziehung für euch funktioniert und an die er sich nie hält. Ihr seid immer derjenige, der hinter ihm herläuft. Oder könnt ihr euch an eine Situation erinnern, wo er mal hinter euch hergelaufen wäre? Und ich rede nicht von seinen Kontrollanrufen wenn ihr unterwegs seid. Ich rede auch nicht von krankhaftem Lovebombing wenn ihr endlich mal die Kraft aufbringen könnt die Beziehung zu verlassen. Ich rede von echtem Interesse, von dem Gefühl Zuverlässigkeit zu brauchen. Dem Gefühl ihm wirklich wichtig zu sein.

Was auf jeden Fall auf sein Spiel folgt läuft immer gleich ab. Irgendwann meldet er sich dann, vollkommen unschuldig natürlich. Wenn ihr ihn drauf ansprecht wird er super schnell eine Ausrede parat haben und das jedesmal. Und ihr lieben ich rede hier nicht von Ausnahmen. Natürlich hat jeder mal einen stressigen Tag und kann oder will sich mal nicht melden. Bei Narzissten ist es jedoch die Häufigkeit und Intensität, die es schlimm macht.  Es wird immer wieder passieren. Und irgendwann werdet ihr ihn darauf ansprechen. Dass es euch stört. Dass ihr es leid seid, dass er Verabredungen vergisst. Oder Absprachen die euch wichtig sind. So oder so scheint Zuverlässigkeit ein Fremdwort für ihn zu sein. Ihr könnt Dinge hundert Mal abgesprochen haben und auch beim 101sten Mal wird es ihm wieder egal sein. Und spätestens wenn ihr es ansprecht, werdet ihr natürlich als verrückt da stehen. Als Klammeräffchen und als nervig. Sie werden die Wahrheit so verdrehen, dass es am Ende immer gleich ausgeht- Silent Treatment. Er wird das Gespräch also irgendwann einfach verlassen und euch mit eurem Kummer alleine lassen. Und was jetzt in euren Köpfen passiert ist noch schlimmer: Ihr werdet darauf konditioniert eure Grenzen überschreiten zu lassen. Alles was ihr denken könnt ist: „Jetzt habe ich uns auch noch den Abend ruiniert. Dabei hab ich ihn so vermisst! Ich Idiot!“ Ihr gebt euch selbst die Schuld, dass ihr es überhaupt angesprochen habt und lernt, es nächstes mal nicht mehr zu tun.

Sein Verhalten wird euch weiterhin kaputt machen, aber ihr denkt es mit euch selbst ausmachen zu müssen. Denn sonst müsst ihr ihn noch länger vermissen weil er böse wird.. aber Moment mal: Schreit das ganze hier nicht nach einer kompletten Abhängigkeit? Wie konnte es passieren, dass er euch so Abhängig gemacht hat? Wo ihr doch vorher so starke und unabhängige Persönlichkeiten wart? Wann ist das passiert, dass ihr zu dem Menschen wurdet, der den ganzen Abend vor dem Telefon sitzt und erst erleichtert aufatmen könnt wenn ER anruft? Warum geht es euch erst besser, wenn ihr seine Stimme hört? Warum seid ihr nicht mehr selbst in der Lage, euch glücklich zu machen?

Die Antwort darauf ist einfach: Das Spielchen kennt eben auch eine Kehrseite. Das sind die Momente wo ihr euch ihm gegenüber völlig fallen lassen könnt, wo er sich euch scheinbar ganz öffnet und euch seine Liebe schenkt. Wo er euch mit Aufmerksamkeit überschüttet und ihr das Gefühl bekommt „Wow… das hier ist was ganz besonderes.“ Ist euch mal aufgefallen, dass ihr immer genau so lange alles von ihm bekommt bis ihr euch wirklich fallen lasst? Und komischerweise das „Geh weg!“ Spielchen immer in solchen Momenten seinen lauf nimmt? Wo er euch vollkommen eingenommen hat? Zufall? Leider nicht. Denn auch der Narzisst ist krank. Und viele Narzissten bekommen genau in solchen Momenten Angst. Sie haben Angst ihre Unabhängigkeit zu verlieren und stoßen den Partner genau in solchen Situationen von sich. Denn ihre größte Angst ist Abhängig von jemandem zu sein. Abhängig und schutzlos . Sie machen das also nicht mit Absicht. Es ist ihr Schutzprogramm, dass in solchen Momenten ganz von alleine greift. Das Problem ist aber dennoch- dieses „Zuckerbrot und Peitsche“ Spiel macht den Partner hochgradig emotional Abhängig.

Denn er würde alles tun um wieder in den „innigen Zustand“ zurückzukehren. Und ehe ihr euch versehen könnt… sitzt ihr den ganzen Tag vor dem Telefon.. und könnt einfach nicht begreifen, warum es sich für euch so innig anfühlt- aber euer Partner scheinbar eher vor euch weglaufen will. Das schlimmste ist umso mehr wir dann fordern von ihm- umso weiter läuft er weg. Das hier hat nichts mehr von einer gesunden Beziehung und wenn ihr euch in diesen Situationen wiederfindet und immer verzweifelter werdet- dann fangt wieder an euch zu finden. Denn scheinbar habt ihr euch verloren. Verloren um es ihm immer recht zu machen. Und aus dieser Sucht kommt ihr nur heraus, wenn ihr lernt, euch selbst wieder glücklich zu machen. Niemanden außer euch zu brauchen der euch Halt und Liebe gibt. Ohne Kompromisse und ohne Stundenlanges warten. Schaut in euch selbst hinein und findet euren Funken wieder, der so tief in euch vergraben ist. Gebt euch selbst die Liebe, die ihr euch von ihm ersehnt.

Wie habt ihr es erlebt?

Wie immer beruht diese Artikel lediglich auf persönlicher Erfahrung und ist kein Wissenschaftliches Faktum

Hilfreiche Literatur:

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19 Kommentare zu „Narzissmus – Der nie erreichbare Narzisst

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  1. Sehr beliebt auch:
    * „ich gehe jetzt erst mal schwimmen“ (Chat aus dem Schwimmbad, ging um einen Termin, Absprache dauerte
    mehrere Stunden)
    * „musste das Handy resetten, das dauert halt…“ (in diesem Fall mehrere Stunden)
    * „Dachte es wäre mein Chef“ (Telefon mit Nummerndisplay)
    * „muss was bei amazon bestellen“ (Terminabsprache dauerte dann >2 Stunden im Chat)
    * „Handy war leer“ (am Geburtstag)
    * „schäl grad noch Obst nebenher, stört doch nicht?“ (Chat, jede Antwort dauerte etliche Minuten)
    * Würde dich gern sehen (nach mehreren Wochen, Gesprächspartnerin war in der Nähe,als Antwort kam ein
    Selfie…)

  2. Habe einen narzisstischen Kollegen. Wenn er was von mir braucht, kann er der netteste Mensch der Welt sein. Ich falle jedesmal darauf rein. Wenn ich ihm dann mal später schreibe über WhatsApp oder so, kann es sein, dass er sich wochenlang nicht meldet bzw. nicht zurück schreiben tut. Mir scheint es, dass es er ist, welcher bewusst den Bogen überspannt. Da mir dieser Mechanismus mittlerweile bewusst geworden ist, kann ich nicht anders reagieren, als dem ganzen mit einer gewissen Gleichgültigkeit zu begegnen. Im Prinzip bin ich ja der Person auch irgendwie gleichgültig, ausser in den Momenten, wo er seine narzisstische Zufuhr braucht.

  3. Ich habe vor einem Monat eine narzisstische Beziehung beendet. Nachdem meine Whatsapp-Nachrichten manchmal einfach tagelang ignoriert wurden oder manchmal sogar im ungelesenen Status (so unwichtig bist Du mir!) blieben, Ausreden (ich habe eine SMS geschrieben, aber vergessen sie abzuschicken, musste mit dem Hund zum Arzt etc) sich häuften weshalb wir uns nicht sehen können oder er mich nicht anrufen konnte (obwohl versprochen), konnte ich einfach nicht mehr. Mir ging es körperlich (5kg abgenommen, Schlaflosigkeit, permanentes Überwachen seines Online-Status etc.) so schlecht, dass ich einfach einen Schluss-Strich ziehen wollte. Dass dies eine wahnsinnige Kraft erforderte, muss man wohl nicht erwähnen. Nachdem er eine Whatsapp-Nachricht von mir 4 Tage unbeantwortet liess und sich dann am fünften Tag mit einem saloppen: „Hey wann sehen wir uns?“ meldete, schrieb ich ihm zurück: Ich denke, wir werden uns eher nicht mehr sehen. Daraufhin hat er STUNDEN später lediglich mit einem Fragezeichen geantwortet. Ich habe ihm dann versucht zu erklären, dass ich mich nicht mehr wohlfühlen würde und mein Herz zwar etwas anderes wolle als mein Verstand, aber ich mich dafür entschieden hätte ausnahmsweise auf meinen Verstand zu hören. Dies ist heute 4 Wochen her. Ich habe nie mehr etwas von ihm gehört und meine Nachricht blieb im ungelesenen Status…. Es tut so weh, auch wenn ich weiss, dass er „krank“ ist und anders tickt. Auch jetzt verfolge ich immer noch seinen Online-Status, es ist wie eine Sucht. Ich hoffe, dass es bald aufhört und es mir besser geht. Danke dass es diese Seite gibt.:)

      1. Liebe Nina. Danke für Deine Frage. Hast Du etwas Ähnliches erlebt? Er kam nicht mehr zurück und hat sich auch nicht mehr gemeldet. Als einzige Reaktion war einmal ein LIKE bei einem meiner Bilder auf Facebook. Ich habe mir die Frage auch oft gestellt, ob er sich nochmals melden wird oder nicht weil ich auf gewissen Seiten über Narzissmus gelesen habe, dass Narzissten eigentlich IMMER wieder zurück kommen. Allerdings weiss man ja wahrscheinlich nicht nach welchem Zeitraum dies jeweils passiert. Oder doch? vielleicht weiss jemand Näheres? Es geht mir nicht gut, aber ich versuche mit der Situation klar zu kommen. Ich kann nicht verstehen weshalb man sich auf so eine Nachricht einfach nicht mehr melden kann. Aber ich muss aufhören ihn verstehen zu wollen. Dies werde ich wohl nie können. Es tut einfach immer noch weh. Leider.

      2. Danke für deine Antwort!
        Ich habe mich auch dieses Wochenende erst getrennt… es gab wieder mal Streit und diesmal will ich wirklich nicht mehr nachgeben. Jetzt ist erst mal Funkstille!
        Allerdings glaube ich, dass er wieder kommen wird.

        Im Dezember erst gab es einen größeren Bruch – danach hab ich wochenlang nichts mehr gehört und dann fing es auch mit einem Facebook-Like an.
        Das ging dann soweit, dass er wie ein Hund angekrochen kam und alles bereute was war. Er versprach alles besser zu machen. Die ersten Monate funktionierte es sogar und ich war fast ein bisschen stolz auf ihn. Aber in letzter Zeit war von den Versprechen nichts mehr übrig.

        Deswegen hätte mich interessiert wie es bei dir war.
        Hoffst du auch irgendwie insgeheim, dass er noch drauf kommt? Oder lebst du so wie es ist gut damit? Irgendwie hoffe ich, dass er sich wieder meldet – das würde mir ein besseres Gefühl geben. Das ist blöd ich weiß 🙁
        Aber ich werd lieber angeschrien als ignoriert. Gar keine Reaktion tut schon sehr weh.

        Alles Liebe

      3. Danke Nina für Deine Zeilen. Es tut gut zu wissen, dass man nicht alleine ist. Wie lange hat dann die Funkstille im Dezember gedauert? Du sprichst von Wochen…? Natürlich würde ich mir irgendwie wünschen (ich weiss, dass es sehr falsch ist!!), dass er sich wieder meldet. Nur für das Gefühl wie Du schreibst. Aber irgendwie fühle ich, dass es mir besser geht, wenn ich nicht ständig auf seine Nachrichten warte, seinen Online-Status checke, schaue, ob er neue Freunde bei Facebook etc. hat. Obwohl ich zugeben muss, dass ich manchmal noch immer seinen Online-Status anschaue. Oje…! Dieses Ignorieren finde ich das Schlimmste, was es gibt, aber genau das wissen sie wohl auch… ich habe mir lange überlegt, ob ich ihm schreiben soll wie ich sein Verhalten finde aber das würde dann wohl ihm ein gutes Gefühl geben und deshalb habe ich das sein lassen. Ich versuche loszulassen und abzuschliessen, aber es ist so schwer. Es ist definitiv wie eine Sucht. Ganz schlimm und ungesund und obwohl man es weiss, kann man nichts dagegen tun.

    1. Hallo Jarina ,
      er wird sich nicht mehr melden , aus verschiedenen Gründen.
      Erstens : Er kann es nicht!
      Er ist so toll und so cool , das es für ihn eine fürchterliche Erniedrigung wäre zuzugeben , das er doch ein Interesse an dir hat..
      Zweitens : Du hast ( Seine ) Welt zerstört.
      Du bist ehrlich , herzlich und ein ganz lieber Mensch. Das nehm ich jetzt einfach mal so an.
      Das kann Er in seinem Universum nicht ertragen. Und er ist furchtbar neidisch und er hasst dich dafür.
      Drittens : Du bist die “ Böse “ Er ist nie schuld.
      Er weiss das es nicht so ist. Aber lieber würde er töten als das zuzugeben.
      E s tut furchtbar weh, und es hört nicht bald auf.
      Es dauert Jahre um sowas zu verarbeiten.
      Es ist so furchtbar schwer zu ertragen, das du genau weißt was los ist , mit Herz,
      Verstand und Allem und trotzdem nichts tun zu können.
      Lass ihn los , schau auf Dich!
      Schau dich an.
      Was ist aus dir geworden?
      Bist das noch du?
      Laß deine Sonne wieder aufgehen.
      Die immer da war, deine Sonne, mit fürchterlichen Narben .
      Oder…. lieber auf dem Zahnfleisch als garnichts zum beisen.
      Liebe Grüße für dich.

      1. Liebe Salvia. Vielen lieben Dank für Deine klaren Worte. Sie tun zwar weh, aber ich weiss, dass es ehrliche Worte sind und ich mich damit abfinden muss. Irgendwie helfen sie auch. Ich muss unbedingt versuchen ihn ganz los zu lassen. Leider habe ich es noch nicht geschafft ihn aus meinen sozialen Netzwerken (Facebook und Instagram) zu löschen…! Ich weiss, dass dies unbedingt notwendig ist um weiter zu kommen, aber irgendwie schaffe ich es einfach noch nicht. Ich weiss auch nicht genau weshalb. Es bringt mir ja nichts. Meine Bilder nach unserem Kontaktabbruch liked er nach wie vor als sei nichts gewesen. Nochmals vielen Dank für
        Deine Worte und liebe Grüsse

  4. Es ist wirklich unglaublich, wie sehr sich die hier geschilderten Erlebnisse gleichen. Und es gibt einem Kraft, weil man sieht, dass man mit all dem nicht alleine ist. Dass es andere gibt, denen es genau so ergeht. Danke für’s Teilen!

  5. ich war 12 jahre lang verheiratet mit dem narz und es war ein beliebtes Spielchen von ihm, meine Nachrichten wohl zu lesen, online zu sein war auch nie ein Problem… antworten auf die Nachrichten bekam ich aber seltenst… es gab die Vereinbarung, dass es um 18:00 Uhr der Kinder wegen essen gibt… das essen stand jeden tag pünktlich auf dem tisch… der narz war selten anwesend… auf anrufe meinerseits wurde nicht reagiert… teilweise kam er erst am nächsten morgen (vermutlich aus dem bett einer anderen) nach hause… ausreden aller art hatte ich zuhauf gehört und lange zeit auch noch geglaubt… inzwischen bin ich darüber hinweg, seit 4 jahren getrennt und seit 1 jahr geschieden…

    1. Leider sind sie ja Koryphäen auf dem Gebiet der Ausreden.Unglaublich was ich alles zu hören bekam.Das meiste habe ich am Anfang leider geglaubt. Das Schlimme ist,dass man am Ende gar nicht mehr weiss, was gelogen war&was nicht,auch wenn das wohl keine Rolle mehr spielen sollte.Trotzdem kämpfe noch täglich mit diesen Gedanken&tausend anderen offenen Fragen.Schön,wenn man sagen kann,dass man darüber hinweg ist.Das freut mich für Dich Ulrike.Allen alles Gute&hoffentlich rasche Genesung…

  6. Super Sache. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass man am Ende selbst als bedürftige, kontrollierender und eifersuechtiger Freak da steht und dir Welt nicht mehr versteht. Der Mindfuck verstärkt sich dann noch mehr. Denn man erkennt nicht warum und wieso man so wird, aber dadurch dass der Narzisst einem das dann auch noch vorwirft ist man erst recht schachmatt… denn er hat ja recht. Was fuer eine miese Fremdkonditionierung zum Schlechteren. Am Ende meint man wirklich man selbst sei das Problem

  7. Ihr lieben, ich bin sehr erleichtert und froh darüber das ich euch gefunden habe. Weil ich bin der Meinung wer mit eine Narzissten zu tun hat oder hatte kann diese nur ganz schwer einen außenstehenden erzählen.
    Ihr habe diese Farce alle erlebt und ihr versteht was da passiert und was mit einem passiert.

    Ich war 1 1/2 Jahre mit einem Narzissten zusammen. Ich habe mich vor 3 Wochen getrennt.
    Mir ist nur noch schlecht und ich bin durcheinander und kann kaum einen klaren Gedanken fassen.
    Eine schonende oder einvernehmliche Trennung ist ja nicht möglich.
    Der endgültige Auslöser war dann, ich habe ihn konstruktiv kritisiert. Da hatte ich einen wahrlichen Teufel vor mir. Ich habe die Situation verlassen, weil es nicht zu ertragen war und ich habe nur noch geweint. Ohne eine Hoffnung auf irgendeine Regung von ihm.

    Und dann wie immer das absolute Abbrechen jeglichen Kontaktes, einfach aus der Situation raus.
    Was ich ja bereits nur zu sehr kannte. Bis man dann wieder anruft und versucht Kontakt mit ihm zu bekommen
    und sich entschuldigt für Dinge die man nicht getan hat, nur damit alles wieder gut ist.

    Was ich dieser ganzen Zeit mit ihm ertragen musste. Diese vielen vielen Lügen und diese furchtbare Selbstverherrlichung, was alles nicht gestimmt hat. Anrufe werden ignoriert, sms sind nicht angekommen.
    Ich habe einmal einen Brief gesendet, der ist nicht angekommen. Er hat mit meiner besten Freundin geflirtet und sie sogar angerufen und wollte mit ihr einen Ausflug machen.
    Einfach alles so schlimme Dinge, bis ich nicht mehr wusste war ist richtig und was ist falsch. Wo ist oben oder unten.

    Ich habe mal einen Kurzurlaub für ein paar Tage für uns gebucht und jeder wollte dann selber mit dem Auto dort hin fahren. War alles abgesprochen, er ist nicht erschienen und hat auch nicht abgesagt. Ich habe ihn dann angerufen, wo er denn bleibt. Ganz lapidar „Ich kann nicht telefonieren und kann auch nicht kommen“ damit war das Gespräch beendet. Ich musste dann alles allein bezahlen und der Urlaub war für mich auch gelaufen.

    ich musste übrigens immer Buchen, wenn wir weg wollten und bin fast immer auf den Kosten sitzen geblieben.
    Er hat mich sogar als verrückte hin gestellt, die Hilfe braucht und Tabletten nehmen sollte.

    In der ganzen Zeit sind immer abnormale Situation entstanden und passiert die einfach nur furchtbar waren.
    Ein paar sehr gute Freunde waren dann doch mal ganz ehrlich zu mir, worüber ich sehr froh bin, bzw. hat mich dieses dann zum Nachdenken gebracht.
    Ein Freud habe ich ihm mal vorgestellt, er konnte nicht mit ihm in einem Raum bleiben und hat ihn verlassen.
    Er hat mir dann ganz deutlich gesagt, dass er von mir enttäuscht ist, dass ich mit so einem Menschen zusammen bin. Das sitzt bis heute in meinem Kopf.

    Ich war mit diesem Narzissten auch wieder mal in einer ganz schlimmen Situation und er ist wie immer einfach auf und davon, obwohl ich ihn unter Tränen angefleht habe mich nicht allein zu lassen. Aber ihr wisst ja das hilft nichts. Sie gehen und lassen dich in deinem Elend einfach zurück.

    Es war eine wirklich sehr schlimme Situation und ich habe dann in meiner Not eine Freundin angerufen der ich wirklich vertrauen kann und ihr das auch erzählen konnte. Das hat dann ein wenig geholfen und sie konnte mir auch ein wenig helfen. Ein paar Tage später, als ich ich mich ein wenig beruhigt hatte rief sie mich nochmal an.

    Und sie hat mir eindeutig gesagt, hör mal das ist nicht normal und das sind auch keine normalen Situationen in die du da gerätst. Mit diesem Mann ist etwas nicht in Ordnung.

    Ich habe keine kraft mehr und zweifel an mir selber. Ich habe hier alle Beiträge gelesen und weis jetzt das ich nicht allein bin.
    Ich habe ihm jetzt noch eine Nachricht gesendet, dass ich froh bin das es vorbei ist.
    Und ich habe ihn blockiert. Ich bin mir bewusst darüber das ihn das nicht interessiert, aber mir geht es schon ein kleinen Stück besser.

    Und ich bin froh das ich das mal aufschreiben konnte.

  8. Ich habe immer genau das erlebt, einfach alles was dort geschrieben wird. Wir waren immer für ca 6 Wochen glücklich, wo er wirklich lieb zu mir war und mir seine aufmerksamtkeit schenkte. Es war immer wie im 7. Himmel und von einen Tag auf den anderen wollte er das alles nicht mehr. Er brauchte mehr Freiheit ich würde ihn einengen u.s.w Auch das mit den Nachrichten stimmt total. Am Anfang schrieb er noch selber, aber auf antworten musste ich immer Stundenlang warten. Er hat immer das sagen gehabt, entweder ich bin die liebe Frau oder ich werde mit Ignoration bestraft. Wenn ich mich je beklagte entstand eine Diskussion bei der er mich aufs übelste beleidigt, ich wäre behindert, dumm und ein Stück Scheiße und würde ihn all die Jahre zu dieser Beziehung zwingen. Er hat mich so lange beleidigt bis ich keine Kraft mehr hatte, dann verließ er das Gespräch und ignorierte mich Tage und Wochenlang. Erst wenn es mir besser ging (er scheint das zu spüren) schrieb er mir wieder. Und das Spiel fing von vorne an.

  9. Puh…ich bin auch mit einem verheiratet…nach Selbstmitleid, unendlicher Wut, Mitleid…habe ich nur noch nix über, dafür mich und meiner Umgebung ganz viel. Ich benutze kein Fratzenbuch, ich mag die Art von Teilhaben einfach nicht, oder sagen wir, es liegt an meinem Alter. Auch wenn es schwer fällt zu glauben, es gibt ein Leben nach IHNEN, weil es kein Leben mit IHNEN gibt. Ich habe gebettelt, geheult…heute lache ich ihn nur aus. Was ich auch traurig finde, seine Damen machen gern mit…er hat mich mit unzähligen betrogen. Das ist etwas, was mittlerweile auf eine extrem kranke Gesellschaft schließen lässt. Die Welt ist groß und wunderschön, dass vor allen Dingen erst mal mit sich selbst wieder ins reine kommen…und es nicht so schwer da wieder hinzukommen. Facebook für eine Zeit tschüss…Handy nicht alle zwei Minuten in die Hand nehmen, geht raus, lernt andere Menschen kennen, geht ins Tierheim und kümmert euch um jemanden…ihr benötigt andere Eindrücke.
    Und ja, ich wohne noch mit ihm zusammen, leider stehe ich mit im Mietvertrag…wenn ich meinen Anteil zusammen habe, bin ich weg…wie ich das schaffe, er hat keine MACHT mehr über mich. Nicht einen Staubkorn.
    Ihr bestimmt Euer Glück! Nicht irgendwer…nicht Fratzenbuch, nicht Instagram…noch die 100ste Whatsapp Gruppe.

    Euch alles Gute!!!!

  10. Hallo ihr Lieben,

    ich erkenne mich leider auch recht gut wieder in diesen Beschreibungen.
    Und habe auch mal länger mit jemandem zu tun gehabt, der (mutmaßlich, mit Diagnosen bin ich vorsichtig) zu tun hatte.
    Das ganze ist jetzt über ein Jahr her, aber es ist leider so dass wir uns regelmäßig über den Weg laufen, da wir ähnliche Interessen haben und man sich auf diversen Veranstaltungen zwangsläufig sieht.
    Damals habe ich klargemacht, dass ich vorerst einen klaren Kontaktabbruch möchte und er mich in Ruhe lassen soll – kein Smalltalk, kein Reden und keine Kontaktaufnahme seinerseits.
    Das Problem daran ist, dass er sich zwar scheinbar daran hält und mich nicht anspricht, aber sehr wohl auf subtile weise mich immer wieder anstarrt, sobald wir uns irgendwo sehen (letztens ist das sogar einem Freund von mir aufgefallen) und bewusst in meiner Nähe steht, vielleicht, um irgendeine Reaktion zu provizieren, ich weiß es nicht. Einmal war es so krass, dass er sich über mnuten neben mich gestellt und mich mit eiskalten Blicken taxiert hat, so kam es mir vor. Auch nach Jahren empfinde ich das als unglaublich belastend und fühle mich jedes Mal unwohl. Es ist, als hätte er an diesen Spielchen irgendwie seine Freude. Würde ich ihm mal die Meinung sagen, stünde ich wahrscheinlich als die Verrückt dar, die nichr mehr alle beisammen hat und sich das alles einbildet.

    Von dem Ignorieren kann ich auch ein Lied singen. Sobald ihm meine Nachrichten nicht in den Kram gepasst haben, hat er manchmal tagelang nicht darauf reagiert oder vollkommen ignoriert. Begründung war dann, ich war schuld und hätte ja das und das böse gemeint, aus einfachen Floskeln und sachlichen Bemerkungen über seine zeitweise Unzuverlässigkeit wurde mir ein Strick gedreht und attestiert, ich bin halt zu empfindlich.
    Er selbst hat sich immer beschwert, wenn Menschen sich nicht ausreichend Zeit für ihn nehmen, aber hat die Verabredung selbst nach einer halben oder höchstens einer Stunde wieder beendet. An den ganzen vorangegangenen Beziehungsaus waren immer die anderen schuld oder man hat gar nicht erfahren, was genau passiert ist, da er sich mit seinen Erklärungen im Dunkeln gehalten hat.

    Für mich war es das Gesündeste, auszusteigen und das beste, was ich tun konnte.
    Ich wünsche ihm nichts böses und kenne seine positiven Seiten ebenfalls. Dennoch wünsche ich mir, dass die Subtilitäten irgendwann aufhören und man einfach sein Leben leben kann .. nur leider wird das glaube ich nicht so einfach passieren, solange er unterschwellig mitbekommt dass ich noch etwas für ihn übrig habe,

    Alles Gute an alle Betroffenen, lasst euch eure Selbstbestimmung nicht nehmen und tretet für eure Grenzen ein. Das ist im Umgang mit Narzissten das allerwichtigste, denn ohne Konsequenz und Grenzen geht es nicht.

  11. Genauso macht er es mit mir.
    Die WhatsApp aller anderen beantwortet er. Meine nicht. Teils nie. Meine Anrufe nimmt er nicht entgegen. Rufen andere an, dann RENNT er ans Handy. Je schlechter es bei uns grad läuft, desto extremer betreibt er den Kontakt mit anderen (in meiner Anwesenheit besonders). Letztens ist er sogar vom Klo runter um an sein Handy zu gehen…
    Es ist erniedrigend wie er sich anderen gegenüber benimmt und wie mir gegenüber. Aber das ist anscheinend ja auch der Sinn seines Verhaltens. Mich zu erniedrigen und zu brechen. Seine Laune steigt proportional zu dem wie es bei uns schlechter läuft und es mir schlecht geht. Pfeifend, lachend, mit anderen telefonieren, lachen, treffen, … . Es ist unerträglich.

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von Anders Noren.

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