narzissmus kind erziehung

Die (gem)einsame Kindererziehung mit einem Narzissten

Heute habe ich wieder einen sehr wertvollen Artikel für euch gefunden, der leider nur auf englisch ist. Da wir aber mittlerweile mit dieser tollen Seite kooperieren (HIER gehts es zur Webseite) , übersetze ich euch heute wieder einen Artikel. Ich hoffe er kann vielen von euch ein bisschen helfen.

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Heute habe ich wieder einen sehr wertvollen Artikel für euch gefunden, den ich leider nur in englischer Sprache gefunden habe. Da wir aber mittlerweile mit dieser tollen Seite kooperieren (HIER geht es zur Webseite) , übersetze ich euch diesen Artikel gerne. Ich hoffe, er kann vielen von euch ein bisschen helfen.

Die Kindererziehung mit einem Narzissten

 

Ein Narzisst wird nicht kooperieren, keine Leidenschaft zeigen, sich nicht mit der Erziehung beschäftigen, sowie nachvollziehbar Kommunizieren und vor allen Dingen wird er sich nicht für die Erziehung interessieren. Es wird sich mehr so anfühlen, als wäre es ein Erziehungs-Wettbewerb als ein gemeinsames miteinander, da man immer damit beschäftigt ist , die Fehler des Partners auszubügeln, anstatt selbst etwas positiv umzusetzen.

Auch wenn es viele Menschen da draußen geben wird, die immer noch mitten in der Beziehung mit einem Narzissten sind und mit ihm Kinder haben, bezieht sich der folgende Artikel auf Elternteile, die sich schon getrennt oder geschieden haben, aber immer noch das Kind zusammen großziehen.

Wenn die Beziehung zu einem Narzissten erst einmal in die Brüche gegangen ist, scheint die Co-Erziehung nicht nur unmöglich, sondern auch wie ein nie enden wollender Alptraum. Leider kommt hinzu, dass es zu dem Thema kaum Forschungen oder Hilfestellen gibt, die sich genau mit dem Thema auseinandersetzen. Es gibt bisher keine Forschung, die sich Es hat sich bisher keine Forschung damit befasst, wie sich narzisstischer Missbrauch auf Kinderseelen auswirkt.

Der wichtigste Rat den ich geben kann ist der, dass du niemals das Verhalten des Narzissten beeinflussen kannst. Du wirst weder jemals eine Entschuldigung für alles erhalten, noch jemals die Grunde verstehen, warum er sich so verhält. Es wird niemals zu diesem Kompromiss kommen, dass der Narzisst einsieht, was er falsch gemacht hat. Auch was das Kind angeht, wird diese Entschuldigung immer unausgesprochen bleiben. Narzissten leben in ihrem grandiosen Selbst und denken somit sie wären etwas ganz Besonderes. Sie denken sie stehen über jedem in ihrer Umgebung. Du wirst es also niemals schaffen, sie dazu zu bringen, die Dinge aus deiner oder der Perspektive deines Kindes zu sehen.  

Die größte Sorge, während man mit einem Narzissten ein Kind erzieht, sollte sein, dass euch klar ist, dass eure Kinder Opfer der Umstände sind. Sie sind nicht in der Lage, das Geschehene emotional zu verarbeiten. Sie stecken im Zentrum des Geschehens. Leider ist es zu oft der Fall, dass die Kinder, die einen narzisstischen Elternteil haben, unfassbaren emotionalen Missbrauch erleben. Aber im Gegensatz zu körperlichem Missbrauch, gibt es hier keine sichtbaren Verletzungen und somit wird es sehr schwer, es vor Ämtern oder Gerichten zu beweisen. Was auch oft einfach unbemerkt bleibt, ist, dass die Kinder meistens nicht über den Missbrauch reden. Sie schweigen entweder aus Angst, oder weil es für sie Alltag ist. Für sie ist dieses Verhalten normal, denn sie haben es ja nie anders gelernt.

Für die unter euch, die immer noch in der Beziehung mit dem Narzissten sind- bitte legt all eure Erwartungen an ihn beiseite, dass er ein guter Elternteil für euer Kind sein könnte und euch die Liebe geben kann, die ihr verdient. Reagiert nicht auf sein Verhalten, egal wie frustrierend oder und unbefriedigend die Kommunikation auch sein mag, denn ihr gebt ihm mit euren Reaktionen nur die Energie, die er so dringend benötigt. Es ist kein Spiel, das jemals jemand spielen könnte. Egal wie sehr und oft du es versuchst, du wirst verlieren.  

Wenn du die erste Runde überstanden hast, dich endlich gelöst hast und dein Leben selbst in die Hand nimmst, verlass dich darauf, dass der Narzisst versuchen wird, zurück zu kommen. Natürlich als ein 10 Mal besserer Mensch als zuvor. Sie werden von Runde zu Runde manipulativer und geschickter.  Um an die ersehnte Energie zu kommen, würden sie alles tun! Für sie macht dies das Spiel nur noch interessanter und aufregender. Sie werden mit der Zeit immer manipulativer und grausamer und werden dafür sorgen, dass wenn du die nächste Runde gewinnen solltest, du dafür einen sehr hohen Preis bezahlen musst. Narzissten geben sehr selten auf. Also ist es die beste Entscheidung, es nicht als plötzliche Genesung anzusehen, sondern einfach ihr Spiel nicht mitzuspielen.  Seht es einfach als alternativen Weg zu interagieren- ohne viel Drama.

Narzissten fordern sehr viel Beachtung und werden sich nicht mit weniger zufrieden geben. Wenn du also beginnst, alles zu tun, was er von dir verlangt, wird es vielleicht harmonieren zwischen euch- obwohl auch das nicht sicher ist. Auch wenn das natürlich anziehend erscheint, um die Harmonie zu wahren, eigentlich tust du es nur, weil du Angst hast vor dem , was passieren wird, wenn du es nicht mehr tust. Du wirst also deine eigenen Wünsche und Träume aufgeben, nur um ihm weiterhin alles geben zu können, was er will. Du wirst dich selbst verlieren.

Wenn du versuchst, aus all dem herauszubrechen und ein bisschen Kontrolle über dich und dein Leben wieder zu erlangen, wird der Narzisst zahlreiche Tricks anwenden , um dich wieder in die unterlegene Position zu bringen. Und glaube mir, er wird NICHTS auslassen. Über Missbrauch, Aggression, Drohungen, aber auch Sympathie, Versprechungen bis hin zu einer Therapie wird er alles tun, nur damit du wieder alles für ihn tust.  Und irgendwann verfällst du ihm dann wieder und tust alles zu seinem Wohl. Du vernachlässigst und negativierst deine Wünsche und Bedürfnisse. Nicht nur deine… sondern auch die deines Kindes.

Es kann sich anfühlen wie „Wenn ich es tue mache ich es falsch, und wenn ich es nicht tue mache ich es auch falsch“. Und leider ist oft genau das der Fall. Genau deswegen ist es so essenziell , dass du selbst mal ganz tief in deine Emotionen schaust und gleichzeitig alles lernst, was es über diese Persönlichkeitsstörung zu wissen gibt. Zum einen löst dich das immer weiter aus der Abhängigkeit zu ihm, zum anderen kannst du wenigstens ein bisschen vorbereitet sein auf das, was er als nächstes tun wird. Dadurch löst du dich auch immer mehr von kreisenden Gedanken der Angst langsam verrückt zu werden und einfach keine Hoffnung und keinen Weg zu finden. Die Magie und das Monster verlieren beide ihre Macht, wenn du sie einmal durchschaut hast.

Wenn die Kommunikation ständig nur Konflikte auslöst, dann ist es essenziell wichtig, sie auf das Minimum zu beschränken. Dazu gehört auch, Situationen zu verlassen, die verletzen und krank machen. Es ist vollkommen normal auf Dinge zu reagieren, die uns triggern. Denn genau diese Methode nutzen Narzissten für sich. Sie kratzen alte Wunden wieder auf,  um die erhoffte Aufmerksamkeit zu bekommen. Genau das wollen sie erreichen. Eine explosive Reaktion. Behaltet euch das im Hinterkopf! Schlagt sie mit ihren eigenen Waffen, denn Wissen ist hier Macht. Reagiert nicht auf ihre Schmierenkomödie und geht einfach nicht auf Beleidigungen und Verletzungen ein, auch wenn sie sehr weh tun. Nutzt eure innere Stärke über den Dingen zu stehen und ihnen genau das NICHT zu geben, was sie von euch wollen. Narzissten ziehen aus solch explosiven Situationen die meiste Aufmerksamkeit. Es ist wichtig, dass ihr da strikt bleibt, um euch und euer Kind zu schützen. Es geht darum strenge Grenzen abzustecken, damit das Kind sich sicher fühlen kann. Narzissten haben keine Grenzen. Sie haben auch weder Respekt vor ihnen, noch werden sie irgendetwas auslassen, um zu versuchen sie zu überschreiten.

Der Grund warum sie Grenzen nicht mögen, ist, weil sie das Drama lieben- und feste Grenzen schränken ihre Möglichkeiten zum Drama ein. Genau deswegen ist es wichtig, dass du strikt hinter diesen abgesteckten Grenzen stehst und dich auf keinste Art und Weise in seine Richtung manipulieren lässt, um sie zu lockern. Sie werden, um dich weich zu bekommen, alles versuchen, was das angeht und an jedem Hebel ziehen. Solltest du nun eine Barriere wegnehmen, werden sie dies direkt wieder als Schwäche und Rückfall belächeln und so lange darauf bestehen, dass du versagt hast , bis sie endlich das bekommen, was sie wollen: Sei es nun deine Zeit, Geld, Leidenschaften oder all deine Energie. Also- selbst wenn es eigentlich gegen deine normalen Vorstellungen geht, bleib beharrlich und stark. Denn wenn sie merken, dass du passiv wirst, werden sie wieder all deine Grenzen missachten und dich für schwach halten. Sie werden versuchen dich wieder zu kontrollieren.

Der Narzisst wird dein Kind immer wieder dahingehend manipulieren, dass es dich anlügt. Da ist es egal ob es um Geld, neue Partner, Hobbies oder Elternabende geht. All das wird er immer wieder tun, damit du dich am Ende wie ein schlechter Mensch und ein schlechter Elternteil fühlst. Sie denken nicht eine Sekunde über das Kind nach, wie es sich bei all dem fühlt. Ihr einziger Gedanke gilt darin, am meisten Profit aus all dem zu schlagen und das „Spiel“ zu gewinnen.

Auch wenn es für dich fürchterlich schmerzhaft sein wird, dass du weißt, dass dein Kind dich gerade belügt, bitte bedenke immer, dass es nicht seine Schuld ist. Sie dienen ihrem Elternteil und werden das auch weiter tun… aus Angst, was passiert, wenn sie es nicht mehr tun. Denn für Kinder ist es das wichtigste, von ihren Eltern geliebt zu werden. Sie haben eine Todesangst davor, diese Liebe zu verlieren. Das große Problem ist, dass das Kind sich daran gewöhnen wird zu lügen und das werden sie, umso größer sie werden, immer besser perfektionieren. Es kann sogar sein, dass du irgendwann überhaupt nicht mehr weißt, ob dein Kind gerade die Wahrheit sagt oder nicht..
Ein Kind dazu zu bringen zu lügen ist in so vielen Arten falsch und zerstörerisch, auch weil das Kind selbst irgendwann lernt, ein Narzisst zu werden.  

Dein Kind könnte auch benutzt werden, um für den Narzissten spezielle Informationen über dich herauszufinden , während du auf der Arbeit bist. Sie werden dann dazu animiert in deinen privaten Angelegenheiten zu schnüffeln, sei es an deinem PC oder Handy. Eine andere Taktik ist die, dass dem Kind eingeredet wird, dir Dinge zu verschweigen und auf bestimmte Fragen einfach nicht mehr zu antworten. Das dient dazu, dass dem Kind nichts falsches herausrutschen kann, zum Beispiel über das ach so perfekte Leben des Narzissten.

Es könnte auch sein, dass der Narzisst dem Kind ständig falsche Versprechungen macht, um sich als noch tolleren Elternteil hinzustellen, oder so deine Grenzen niederzureißen, indem er zum Beispiel dem Kind sagt „Du darfst heute schon um 9 zu mir. Nicht erst um 11.“ Das Kind wird das als wahr annehmen und sich freuen. Und wenn du ihm dann sagst, dass das nicht stimmt, wirst du vor dem Kind vielleicht als der böse Elternteil erscheinen. Das wirft vor dem Kind dann ein gutes Licht auf ihn! Auf der anderen Seite brechen Narzissten (wie wir alle wissen) auch gerne mal ihre Versprechen und Verabredungen. Das lässt das Kind jedesmal sehr traurig zurück, obwohl der Narzisst mit lahmen Ausreden versuchen wird, sich aus der Situation herauszuwinden. Wir alle kennen dieses Verhalten auswendig. Am meisten leidet das Kind nun darunter und wir stehen hilflos da. Auch bei Kindern üben Narzissten die gewohnte Kontrolle weiter aus, indem sie das Kind zum Beispiel ab und an anrufen oder anschreiben. Was sie gerade machen ,wo sie heute noch hingehen und was du ihnen gesagt hast. Oft tun sie das, um weiterhin das Gefühl der Macht und Kontrolle aufrecht zu erhalten. Dann versprechen sie den Kindern wieder den Himmel auf Erden, wie sehr sie sie vermissen und wie toll es nächstes Mal wird, wenn die beiden sich sehen.  Sie geben den Kindern absichtlich das Gefühl, wirklich tolle Sachen zu verpassen, während sie beim einen Elternteil sind.  Sobald das Kind dann natürlich beim Narzissten ankommt, sind all die Versprechungen für die Katz, aber in der Situation selbst hat es das Kind abgelenkt und ihm das Gefühl gegeben, jetzt viel lieber beim Vater zu sein. Wenn du nun deinem Kind irgendwann Telefonate mit ihm verbietest, bist du der böse! Deshalb ist es wichtig: Kontakt ja, aber nur kurz, prägnant und wenig.

Was Hobbys und Aktivitäten von deinem Kind angeht, so wirst du damit komplett allein gelassen werden und alles selbst organisieren müssen, weil der Narzisst von solchen Dingen nicht wirklich etwas hat. Er kann daraus keine Energie und keinen eigenen Vorteil ziehen. Sollte das Kind aber in irgendetwas besonders gut sein , wird er natürlich überall erzählen, dass es allein sein Werk war. Auch wenn das, was dein Kind besonders gut kann, eindeutig deinen Fähigkeiten zuzuschreiben ist, wird er dich komplett wegstoßen und all die Lorbeeren dafür alleine ernten .

Hier ist es extrem wichtig, eine Art Tagebuch zu führen, wo du jede noch so kleine Entscheidung dokumentierst, die du mit dem Narzissten über das Kind getroffen hast. Am besten sollte das auch immer von den Ämtern abgesegnet sein, damit der Narzisst nicht die Möglichkeit hat, am Ende wieder alles zu verdrehen und zu leugnen. Bleib in Verbindung mit Schule und Lehrern, Ärzten und allen anderen Ämtern. Regele mit ihnen jede noch so kleine Entscheidung, damit der Narzisst nie in der Lage ist, gesagtes oder getanes zu korrumpieren- was er sehr oft versuchen wird. Enger Kontakt zu allen Behörden ist deswegen unablässig.

Vermeide jegliche Art der Kommunikation, die nichts mit dem Kind zu tun hat. Sie werden immer wieder versuchen ihr Drama bei dir zu provozieren und dich aussehen zu lassen, als wärst du unfähig und schwach. Denn es ist egal wie sehr du dich anstrengst, ein logisches Argument anzubringen, es wird immer falsch sein. Also ist es besser die Kommunikation kurz und simpel zu halten, Emotionen zu vermeiden und wenn dann nur über Dinge zu sprechen ,die das Kind direkt betreffen. Es spielt keine Rolle, wie sehr der Narzisst versuchen wird, dir zu vermitteln, du seist ein schlechter Elternteil, indem er Situationen oder gesagtes dramatisiert. Auch wenn er es vor den Augen deines Kindes tun sollte, vergiss niemals, dass das einzige, was zählt, dein Kind ist. Das steckt zwischen den Stühlen. Also bitte ignoriere all das und bleib stark- für dein Kind. Sei ein gutes Vorbild und lass dich auf solches Drama nicht ein, auch wenn es dich sehr verletzt. Das letzte, was das arme Kind gebrauchen kann, ist ein Streit, wo sich beide Eltern anschreien und komplett ausflippen. Also vergiss nie, es ist nie gegen dich, sondern es geht nur um Macht und Kontrolle. Der Narzisst wird jeden angreifen, den er als Gefahr wahrnimmt. Solltest du also beginnen mit ihnen zu diskutieren und sie herabzusetzen, werden sie beginnen, dein komplettes Umfeld zu manipulieren und gegen dich aufzuhetzen. Und auch dein Kind. Sie sind krankhaft davon besessen, immer wie der bessere Elternteil da zu stehen und sie denken, wenn sie dich herabsetzen, erhebt sie das selbst. Dass das Blödsinn ist, weißt du. Also bleib ruhig, rational und besinne dich nur auf das Wohl deines Kindes.  Es wird von dir lernen, dass man mit Konflikten auch anders umgehen kann. Der Narzisst wird sein Kind auch als Trophäe betrachten, die aus seiner perfekten Erziehung hervorgegangen ist. Sie sehen das Kind nicht als einmaliges Individuum, das seine eigenen Träume und Bedürfnisse hat, sondern als verlängerter Arm ihrer selbst. Sollte das Kind also mal nicht ihren Erwartungen entsprechen, wird es direkt abgewiesen und im Stich gelassen.

Trauriger Weise wird das dein Kind in seinen Grundfesten erschüttern und es wird sehr verwirrt darüber sein, was Liebe ist und wie sie sich anfühlt. Es wird lernen, dass es bestimmte Dinge tun oder schaffen muss, um geliebt zu werden. So kann es dann sehr gut sein, dass das Kind selbst narzisstische Züge entwickelt, weil es durch das Verhalten des Narzissten so gekränkt und manipuliert wird. Dass narzisstischer Missbrauch bei Kindern absolut zerstörerisch ist, muss hier nicht noch einmal erwähnt werden. Wichtig ist es nun, dass sie für ihren Teil das Kind mit gesunder Liebe erziehen. Damit das Kind eben nur von einem Elternteil so behandelt wird und keine Langzeitschäden  entstehen. Baut ihr Selbstbewusstsein auf und zeigt ihnen immer wieder, dass sie nicht spezielles tun oder leisten müssen , um geliebt zu werden.

Konzentriere dich also zu 100 Prozent auf dein Kind und versuche den Narzissten auf gesunder Distanz zu halten und es mit gesunder Liebe zu erziehen, damit es später nicht die narzisstischen Merkmale des Narzissten übernimmt. Trauriger Weise weiß dein Ex-Partner sehr genau über dich und all deine Schwächen bescheid. Er weiß also genau, welche Knöpfe er bei dir drücken muss, um eine explosive Reaktion hervorzurufen. Wenn der Narzisst aber merkt, dass du nicht mehr auf ihn reagierst und ihm kein Futter mehr gibst, egal was er tut- wirst du für ihn irgendwann an Bedeutung verlieren und er wird dich in Ruhe lassen, um sich ein neues Opfer zu suchen. Die Hauptursache, warum Narzissten so handeln wie sie handeln ist, weil sie denken, dass alle Augen immer nur auf sie gerichtet sind. Sobald du deine Augen aber abwendest und auch abgewendet lässt, haben sie niemanden mehr, der ihnen Aufmerksamkeit gibt. Da er die Aufmerksamkeit aber weiterhin brauchen wird, wird er sie sich irgendwann dann woanders holen. Aber dann haben du und dein Kind Frieden.

Diese Dynamik ist eine konstante Herausforderung und wird professionelle Hilfe brauchen. Damit ihr beiden, du und dein Kind die Unterstützung und Betreuung bekommt, die ihr braucht um das alles zu überstehen.

 

Welche Erfahrungen habt ihr gemacht? Schreibt es gern in die Kommentare oder schickt uns eine Nachricht mit eurer Geschichte, wenn ihr sie erzählen wollt. Dann posten wir sie hier anonym.

Hilfreiche Literatur:

7 comments on “Die (gem)einsame Kindererziehung mit einem Narzissten”

  1. Danke für diesen tollen Bericht! Er stimmt zu 100% mit meinen Erfahrungen überein! Allerdings kann ich nicht bestätigen dass der Narzisst, wenn er keine Reaktion erhält, das Interesse verliert. Meine Erfahrung mit gemeinsamer Erziehung ist, dass er immer wieder Situationen produziert und provoziert in denen meine Reaktion als Mutter verpflichtend ist. Man kommt also nicht aus diesem Spiel raus, da er das Kind dafür nutzt. Was nicht das schlimmste ist. Schlimm ist tatsächlich, dass wenn ich nicht nach seinem Willen Reagiere oder Agiere, er es am Kind auslässt damit mein „Fehler“, den ich auf Kosten des Kindes getan habe und auch nur tun konnte, auch tatsächlich Wirkung hat. Somit muss ich auf bestimmte Dinge reagieren um mein Kind davor zu schützen. Das macht wütend! Es ist wie in einem Hamsterrad. Traurig ist dass es hierfür leider keine Tipps gibt das Kind zu stärken um es besser auszuhalten.

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  2. Hallo,
    Danke für den guten Artikel. Habe sehr ähnliche Erfahrungen gemacht.

    Wo findet man denn professionelle Hilfe nach einer Trennung von einem Narzissten , wenn Kinder involviert sind?
    Meine Erfahrung mit Kinderpsychologen ist die, dass sie kaum etwas darüber wissen und schon gar nichts über die psychischen Manipulationen. Da ist man als Mutter immer sofort die blockierende oder diejenige, die dem Vater nur das Kind entziehen will und unkooperativ ist, weil man sich abgrenzen will.
    Gibt es eine Anlaufstelle wohin man sich wenden könnte, die einen auch im Hinblick auf JA und Therapeuten beraten?

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  3. Ich möchte dazu gerne noch ergänzen, dass dies genau so auch für Mütter gilt die ihre manipulativen Spiele abziehen… und dies auch sehr geschickt nach der von ihnen beendeten Beziehung noch immer weiterziehen können… als Vater hat man dann die Arschkarte gezogen, weil das Umfeld sich blenden lässt von der zelebrierten Opferhaltung und zur Schau gestellten eigenen Heiligkeit…

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  4. Hallo , leider ist es so, dass alle von Termin zu Termin Hetzen, von Therapie zu Therapie, nur der Auslöser bleibt unbehandelt und wird in keinster Weise zu Rechenschaft gezogen, “ denn man kann ihn ja nicht zwingen „. Statt dessen muss ich zusehen , wie mein Kind kaputt gemacht wird und auch schon selbst solche Züge hat. Der Schmerz ist unbeschreiblich, was ich meinem Kind angetan habe, auch wenn es nicht wissentlich passierte.

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  5. Hallo! Auch ich habe die Erfahrung mit einem narzisstischen Vater oder zumindest einem Mann mit extrem narzisstischer Verletzung was sein Bild vom Mann-Sein wie auch Vater-Sein betrifft gemacht. Unser Sohn ist jetzt 17 und getrennt habe ich mich (Gott sei Dank geschafft…), als unser Sohn 4 Jahre alt war.
    Als ich auf Arbeit zusammen gebrochen bin und sich jemand um das Kind kümmern musste, ist unser Sohn i Alter von 12 Jahren zu seinem Vater gezogen. Ich konnte ihn zu der Zeit aufgrund eigender Probleme/Zusammenbruch und Therapie nicht mehr allein betreuuen. Er sollte bleiben, bis die schulische Ausbildung beendet ist.

    Machtkämpfe zwischen ihm und seinem narzisstischen Vater haben den Zeitpunkt seiner Rückkehr nach vorn geschoben. Selbstverständlich bin ich das Feindobjekt des Vaters, der es nicht auf die Reihe bekommt, bei sich selbst aufzuräumen, erwachsen zu werden geschweige denn wahrheitsgemäß hinzuschauen.

    Der Vater versagt seinem Sohn mittlerweile den Umgang, weil dieser nicht so ist, wie er ihn haben will oder akzeptieren kann. Oder auch aus narzisstischer Verwundung heraus, weil der Sohn ihm klipp und klar gesagt hat, daß er seine permanente Kontrollwut nicht mehr aushält und wieder bei mir leben will.

    Danke für den Artikel.

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    1. Nachtrag: Es ist schwer, dieses Dazwischenstehen. Zwischen Empathie dem eigenen Kind gegenüber und es nicht gegen den andern Elternteil aufzubringen. Zumal es in manchen Dingen – wenn man wie wir beiderseitiges Sorgerecht hat – nötig ist, sich abzusprechen. Leider ist eine vernünftige Absprache mit dem Vater nicht möglich. Entweder es läuft, wie er es haben will – oder gar nicht und er verfällt in ein kindlich-abhängiges Muster von „Ich will aber, dass es so läuft wie ich es will – sonst gibts gar nix!“

      Schwierig….

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